Статья заряжена на любовь, дружбу, хорошие классные отношения с людьми и с самими собой.
Итак, любое чувство, в том числе и любовь, отношения близкие с людьми, требует психоэмоционального и физического ресурса от организма. Если ресурса нет, нет энергии, есть нервное истощение, боль физическая, то ни о какой любви, ни о каких отношениях и речи быть не может — нет на них энергии психической и физической.
На истощении, если ресурса нет, даже матери тяжело любить своего ребёнка. Не получится влюбиться, выстраивать новые отношения, не будет желания и интереса общаться с людьми, создавать с ними отношения.
Когда человек находится в выгорании и истощении, ему еще часто хочется рубить все с плеча, считая, что причина — в партнёре. Любовь ушла — завяли помидоры. Любой минус воспринимается как красный флажочек.
Угля в топку подкидывают психологи и коучи, не понимая работу банальной физиологии и нейрофизиологии, хоть это и база, фундамент психологии. Что если любовь ушла, появился дискомфорт в отношениях, надо прежде всего озадачиваться, в каком физическом состоянии клиент, в каком состоянии его нервная система, а не поддерживать его в стремлении рубить все с плеча.
Оценка любой любой ситуации зависит от нашего физического состояния, плохое состояние придает негативную окраску даже нейтральным по базе ситуациям! Сегодня мужик — козел, а как выспалась и отдохнула, поела, прокакалась и выдохнула — и не козел вовсе.
Никаких важных решений в состоянии истощения, низкого ресурса, нездоровья приниматься не должно! В истощении часто кажется, что проблема не в самом состоянии, а в том, что «в мире есть другие люди, с которыми было бы легче» — это фантазия уставшего мозга.
В кризисе часто спрашивают себя: «Люблю ли я человека все еще?». Более честный вопрос: «Есть ли у меня сейчас силы любить вообще кого-то, включая себя и жизнь, осталась ли радость вообще хоть в чем-то?». Большинство решений в отношениях сейчас принимаются из огромной усталости и в истощении.
Вот когда все хорошо в отношениях, а их прерывают на ровном месте при взгляде со стороны, и сам человек не понимает, почему он это делает, вроде все хорошо, а что-то не так — это необъяснимое часто и есть физиология, истощение.
Про истощение нервной системы — проект «Канальное удовольствие — 3».
Потребность в отношениях, семье, дружбе — абсолютно биологически нормальная. И не требует какой-то специальной психологической подготовки и тренингов, многих часов психотерапии, где мощно насрут в голову о том, что нужно прежде всего полюбить себя, стать самодостаточным, с опаской смотреть на все контакты, чтобы не попасть в лапы «нарциссов» и «абьюзеров», не вступить в токсичные отношения. Страхи просто хорошо продаются, что надо все проработать, а потом уже вступать в отношения — это херня полная, растем мы больше об других. Здоровый человек эволюционно нуждается в других, в контактах, в отношениях.
Все близкие отношения в той или мере «токсичные», ибо иногда нужно выдерживать правду другого человека о вас, его видение, она неприятная, болючая, дискомфортная; выдерживать состояния другого человека, его потребности, отстаивать свои потребности, которые также зависят от физиологии, банального недосыпа хотя бы.
Если в отношениях вас бьют, унижают, вечно оскорбляют, принижают, вводят в зависимость — эти отношения небезопасные и их нужно прерывать.
Проблема современного общества — в инфантилизации, в том, что все считают, что отношения, даже дружеские — поддерживающие сладко и вкусно, как пуки единорогов. Попытка хорошая, но нет… Реальные отношения — это встреча двух несовершенных людей.
Люди, которые вас бросают в сложный ваш период либо при малейших трудностях в контакте — ваше благословение, а не то, что вы подумали… У вас есть шанс начать великолепную жизнь сначала, без предателей.
Если ваш друг или партнёр в тяжелой ситуации — спросите, как ему помочь и нужна ли вообще помощь?
Хорошие отношения — это когда всем сторонам они важны и интересны, когда есть обоюдный контакт, когда потребности удовлетворяются в обе стороны.
Основные потребности в отношениях: безопасность, потребность в близости, потребность «в зеркале» (без отражения от другого психика начинает замыкаться, либо фантазировать), потребность в эмоциональном тепле и «поглаживаниях», признании, в совместном проживании жизни, всем здоровым нужны приспешники.
Одинокие люди, у которых ресурс есть и которые маются от своего одиночества, ждут часто, что их выберут каким-то чудом господним, не ходят на свидания, не расширяют контакты. Если вы ищете мужа и друзей, какого хера об этом еще не знает весь мир? Нужно расширять всячески выборку, знакомиться с новыми людьми, четко рассказывая о своей потребности, что вы ищите партнёра или друзей. Здесь у многих затык в стыде, сейчас почему-то многим стыдно признаться в своих потребностях в отношениях и живом контакте. В жопу стыд, это абсолютно нормальная потребность!
Одинокие люди часто романтизируют отношения, а люди в отношениях часто романтизируют одиночество). Современные отношения часто строятся на страхе одиночества. Одиночество учит слышать себя, и это зачастую очень дискомфортно, отношения учат слышать другого. Расставание пугает не потерей партнёра, а встречей с собой, одиночеством, неизвестностью.
Отношения не спасают от одиночества, если в них нет близости, обоюдного удовлетворения потребностей, тёплого эмоционального контакта, а для того, чтобы он появился, нужно быть уязвимым и принимать уязвимость и неидеальность другого. Близость невозможна без риска быть отвергнутым. Даже в отношениях можно быть одиноким годами, если близости нет…
Бойтесь всех учений и специалистов, где и у кого транслируется неприязнь к противоположному полу либо где создается этот эталон идеальной женщины или мужчины. Это как яд для ушей, идеальных людей нет, идеальных отношений — тоже нет. Любые попытки подогнать под идеальный шаблон — это путь в разочарование. Не делайте выводы о противоположном поле по своей минимальной выборке из жизненного опыта, это когнитивная ошибка, усиленная эмоциями и ведущая к идеологии.
Зрелость начинается с отказа от обобщений, с понимания, что мой опыт — это мой опыт, чужой опыт — опыт другого человека с небольшой выборкой, а не описание реальности в целом. Мы в целом разучились быть рядом, не исправляя другого человека по своей картине мира.
Отношения стоит завершать не в момент, когда больно и сложно, больно и сложно — это нормальный, бляха, процесс, если отношения не только из этого состоят. А когда уже никак, никак по ощущениям, нет контакта, не остается точек соприкосновения, и особо и не хочется, при этом ресурс есть. Если все никак и нет ресурса, тяжело по физике, и вообще энергии нет — причина в физиологии, а не в том, что рядом не тот человек.
Хорошие отношения — это когда всем участникам они важны и интересны, когда важность контакта идет обоюдная. Любые отношения невечны, это нормально, что сначала было интересно и в кайф, а со временем вас перестало что-либо объединять кроме воспоминаний, вам стало неинтересно, особенно, если все оказались на разных этапах развития со временем. Отношения разрушаются, когда исчезает интерес к росту у одного из участников, а второй — растет, эволюционирует.
Мы хотим, чтобы нас понимали, но не хотим объяснять… О своих потребностях и желаниях всегда нужно говорить прямым текстом через рот, о потребностях другого человека спрашивать нужно также ртом. Разговаривать с человеком надо ртом, ничего не додумывая за него.
Там, где отношения становятся способом доказать свою ценность, они неизбежно превращаются в зависимость…
На сайте есть вебинар «Нейробиология любви» — поможет тем, кто пережил расставание / если у вас не клеятся отношения / вы зациклились на партнёре / страдаете от безответной любви или у вас проблемные отношения с родителями.
Часто мы ищем в отношениях то, чего нам не дали в детстве и дать сами себе пока не в состоянии. Если и партнёр это дать не в состоянии — будут постоянные претензии. Ибо многие ищут не партнёра, а мамку/папку. Но их замены никогда не будет!
Секрет долгих счастливых отношений — в способности двух людей регулярно восстанавливаться и возвращаться в контакт, а не жить на автомате и не принимать решения из истощения. Когда потребности людей озвучены в отношениях и уважаемы другой стороной.
Если ваши потребности не удовлетворяются, их не уважают, планочку вашу вечно принижают — из этих отношений нужно выходить.
Если такого нет, партнёр вас уважает и все ваши потребности, просто кажется, что чувств и страстей былых нет — эти отношения надо беречь и спасать всячески, чувства появятся, как появится ресурс на эти чувства.
Вообще в браке очень экономит жизненные силы понимание того, что все, выбор ты свой сделал и на остальных людей в качестве партнеров не смотришь.
Очень много энергии отнимают эти потаскушки ментальные и вечное сравнение, что этот мужик или баба лучше или хуже той, которую выбрал или нет? Выбрали — и всё, огромная точка для мозга, якорим свой выбор… и всю энергию эту свободную направляем на себя, на работу,
Девкам: с нормальными мужиками, пригодными для стабильных отношений, сразу все ясно и понятно, нет элемента недосказанности, каких-то тайн. Ещё совет девчонкам: если у вас есть своя недвижимость — никогда не отдавайте её, не закладывайте под бизнес мужика и под расширение семейного жилья, берегите свою норку!
Мужикам: женщина — существо цикличное, со своими настроениями, изучайте женскую физиологию, давайте ей чувство безопасности и комфорта.
Государствам: вводите базовый безусловный доход для родивших женщин и обязательный декретный отпуск для мужчин также. Рожать перестают, ибо, ну… это нужно быть совсем богатой или умалишенной в современных реалиях: здоровье свое потрать, годы жизни потрать, отец там не отец, участвовать, скорее всего, не будет, бабушки не бабушки, ибо тоже ебашат либо выбираются после своего пенсионного возраста хоть подышать в тишине, пожить свою жизнь. Нечего сравнивать с былыми временами все — там естественный отбор был выше и здоровье лучше, не было такого количества стимуляции как сейчас.
Знакомьтесь, дружите, любите, женитесь, делайте все, что делали люди ранее, не ориентируясь на плохие истории. Для вас всё всегда закончится наилучшим образом!
Вроде все очевидно, но практика показывает, что не для всех. О чем задумались, пока читали статью? Пишите в комментариях в Telegram-канале.
