Мнения других людей могут легко повлиять на наше собственное, и иногда такая зависимость не просто тормозит нас на пути, но и портит нам жизнь. Что с этим делать — разбираемся в статье.
Мы живем в обществе, а потому неизбежно подвергаемся постоянному воздействию окружающих — доброжелательному или не очень. Благодаря такому социальному влиянию мы адаптируем свое мнение, пересматриваем свои убеждения, меняем свое поведение. И в общем-то это нормально! Проблема возникает лишь тогда, когда появляется зависимость от чужого мнения, когда мнение других людей становится более важным, чем собственное. Но на самом деле никто не знает, как надо и как правильно! Вы уже живете правильно и всё делаете правильно! Вы лучше всех знаете, что для вас хорошо, а что — нет!
Чем плоха зависимость от чужого мнения
Зависимость от чужого мнения побуждает людей постоянно думать о том, как они или их действия выглядят со стороны, то есть им важна оценка, а не результат. Они теряют покой, не могут спокойно жить, развиваться, мысленно мучая себя вопросом, «Что подумают обо мне другие?». Если у вас есть такая проблема, осознайте одну простую мысль: на самом деле до вас нет дела никому! Это в своем микромире вы очень важная персона, считаете себя центром вселенной. Но на самом деле всем глубоко наплевать на вас. Другие люди также считают себя центром мира и больше озадачены тем, что подумаете о них вы. Вот такая ирония.
Как бы мы это ни отрицали, мы все эгоистично считаем себя важными настолько, что думаем, что окружение должно потерять покой размышлениями о нашем существовании. Огорчу или обрадую — всем все равно!
Из состояния «всё равно» человека может вытянуть только угроза с вашей стороны, ваше поведение, которое будет нарушать его микронормы. Показывая, что может быть иное существование, вы как бы угрожаете чьему-то сладкому мирку. Это может восприниматься как позитивно, так и негативно. Если человек открыт новому, и ваша поведенческая стратегия — это его важная фантазия, то реакция будет позитивной. Если человеку в его мирке комфортно, и он планирует его защищать от таких «девиантных» личностей — негативная!
То есть вы своей деятельностью, поведением (или ваш продукт) можете вдохновлять человека на изменения либо восприниматься им как угроза, от которой надо защищаться. Как человек будет защищаться — уже дело воспитания. Может жестко вас обработать, а может — культурненько, в духе «Я не хочу вас обидеть, но…» и дальше обидит — и это уже вроде как ваша проблема, вас же предупредили, что обидеть не хотят, тихонечко сняли с себя ответственность, чтобы и дальше оставаться белым и пушистым.
Как перестать зависеть от чужого мнения
Главное в избавлении от зависимости в духе «что люд добрый скажет» — это снять повышенную важность с собственной персоны. Лично до вас никому дела нет (ну ладно, единицам дело есть, но это неточно)! Все думают прежде всего о себе! Даже такие светлячки за мир во всем мире, жертвенные герои, отмывают в своих глазах репутацию или пытаются всем доказать, что они хорошие, желая завладеть признанием и общей любовью.
Да, мы все о себе всегда лучшего мнения, даже если искренне считаем себя неудачниками, плохими, недостойными
Одобрение общества на 100% получить невозможно, и недовольные вашими действиями будут всегда. Просто нужно понимать свои истинные мотивы и не болтать прежде всего себе о том, что вы святая невинность, у которой молоко на губах не обсохло! Зачем вам для всех быть хорошими, в чем истинная причина?! И что страшного в том, что кто-то что-то ляпнет?!
Если о вас что-то и подумает среднестатистическое большинство, то скорее всего, подумает именно плохое. Спектр негативных эмоций значительно шире, чем позитивных, и наш мозг скорее будет пытаться выискать недостатки, и это норма. Люди успешные, на которых вы стремитесь быть похожими, скорее всего, не подумают о вас совсем, ибо они заняты делами!
Ретикулярная формация мозга — на вашей службе, куда сместите внимание — там оно и будет. Понимаю, что фокусироваться на негативе — это естественная функция лимбики, но у всех людей есть рациональный мозг, развитая префронтальная кора, и вы вправе сместить фокус внимания с негатива на позитив усилием воли. Я убеждена, что позитивных вещей в нашей жизни происходит больше, но мы как твари дрожащие отдаем предпочтение негативу. Если сотня людей сделает вам комплимент, мы циклимся именно на одном — тех товарищах, которые выразили своё фи!
Я реально люблю своих хейтеров, мне они во многом в жизни помогли. Наши антифанаты — это люди, которые в глубине души нас истинно любят. От любви до ненависти, как говорится… И любое «нет» можно дожать до «да». Хейтеры в отличие от доброжелателей конструктивно могут выдать критику, пусть это и происходит в негативном ключе. Но это не те люди, которые пишут маты в Direct, а те, кто по пунктам расписывают, в чем я неправа. И вот так вступаешь с ними в диалог, мол, с пунктом 3−4 согласна, а с остальными — нет, аргументируй, и они аргументируют! И бывает, толковые вещи пишут! Потом берешь это и прорабатываешь! У меня много бывших хейтеров и много бывших фанатов — это всё круговорот людей в интернет-среде.
О непрошенных советах в соцсетях
В социальных сетях очень много людей, которым плохо и больно, и всё в их жизни наперекосяк, и они пытаются свое плохо перенести на всех и вся (в реальной жизни это не так активно выходит, ибо за выражениями надо следить), не понимания, что источник боли, прежде всего, в себе, и в сеть они заходят отвлечься, дабы не оставаться с этой болью наедине. Зачастую жертвы — истинные моралисты. Если я страдаю — я святая, а вы — нет, и они уже привыкли к существованию в этой конструкции. Например, мамки, сидящие по уши в декретах и изрядно подуставшие, чувствуют явную угрозу в тех, кто живет более активной жизнью, и пристают к ним с нравоучениями. Почему? Это же угроза! Мозг увидел, что можно жить иначе и подсознательно хочет в чем-то также, но на эти изменения нужен ресурс, а на нравоучения — его нужно немного, так и идут мамки по легкому пути.
Большая часть негативных мнений и непрошенных советов — это защита либо желание самоутвердиться!
Ученые пришли к выводу, что зависимость от социальных сетей отвлекает от решения реальных задач и при этом стимулирует различные факторы стресса, такие как зависть, социальная тревога и размышления (мыслегонялка — это тоже стресс!). Но исследования также показывают, что процессы сравнения себя с другими людьми в соцсетях могут вызывать и полезную эмоциональную реакцию — доброкачественную зависть и, таким образом, мотивировать к изменениям.
Зависть определяется как неприятная, часто болезненная эмоция, характеризующаяся чувством неполноценности, враждебности и обиды, вызванная осознанием желаемого качества, которым обладает другой человек или группа лиц. Только вдумайтесь в это определение! Зависть — это маркер для определения желаемого! А дальше — выбор, как всегда, за вами — идти по легкому пути или всё-таки найти ресурс для изменения и решения своих проблем.