На самом деле, зависть — отличное чувство, это ваш навигатор по жизни. А её почему-то в грехи записали, стыдят ею с детства, завидовать, мол, нехорошо. Но по факту, зависть — это просто сигналка психики, такая же честная, как голод. Психика ваша круглосуточно сканирует, где вы в стае, этому механизму миллионы лет, и кнопки «выкл» в мозг не встроили. Но давайте разберёмся, о чем конкретно может сигналить зависть и как жить, чтобы не было мучительно больно.

Я вообще считаю, что зависть очень сильно оболгали, потому что нас с детства научили распознавать ее только в самом дешевом и карикатурном виде. Вот одна баба смотрит на другую, кривит лицо и говорит, что сумка наверняка подделка, муж изменяет, жопа отфотошоплена, дети несчастные, а деньги украдены…

Вот примерно так нормальный взрослый человек, который умеет разговаривать сложными словами и хотя бы немного рефлексировать, совершенно спокойно может годами жить в зависти, просто у него она уже не орет «я хочу как у нее», а приходит в дорогом пальто и представляется объективностью, принципиальностью, хорошим вкусом, профессиональной оценкой, социальной справедливостью или совершенно случайным интересом к жизни человека, которого он почему-то терпеть не может.

Причем чужую зависть мы считываем замечательно, особенно когда завидуют нам, здесь вообще никаких сомнений обычно нет, человек просто токсичный, его корежит от наших успехов, он обесценивает, потому что сам ничего не достиг, а вот когда мы третий вечер обсуждаем одну и ту же женщину, знаем, сколько стоит ее квартира, сколько лет ее мужу, откуда у нее деньги, какое у нее образование, где она сделала нос, кто сидит с детьми и почему на самом деле ее бизнес никакой не бизнес, там мы почему-то не завидуем, там идет серьезная аналитическая работа.

Зависть, критика или просто неприязнь?

И тут сразу хочу отсечь одну тупую крайность, потому что сейчас очень модно любую критику человека объявлять завистью, и особенно этим любят заниматься люди, которым очень хочется верить, что если их критикуют, значит все вокруг просто не могут пережить их сияние. Хотя иногда вас критикуют потому, что вы реально плохо сделали работу, соврали, повели себя мерзко или просто кому-то не понравились, и никакой тайной мечты стать вами там нет вообще.

Не вся неприязнь есть зависть, и не вся критика — зависть. Не вся злость — зависть, иногда человек просто мудак, и вы это заметили, иногда между вами конфликт, иногда чужие ценности действительно вам отвратительны, поэтому я бы смотрела не столько на силу отрицательной оценки, сколько на количество психической недвижимости, которую вы человеку бесплатно отдали.

Потому что если я увидела женщину, подумала, что она тупая, закрыла профиль и через три минуты забыла ее имя, мне там особенно нечего исследовать, а вот если я полгода знаю ее сторис лучше, чем собственные планы, проверяю, не развелась ли, не обанкротилась ли, не поплыло ли лицо, пересылаю ее фотографии подругам, спорю с незнакомыми людьми в комментариях и получаю какое-то почти телесное удовлетворение, когда у нее случается херня, тогда уже можно перестать изображать независимого наблюдателя, потому что человек каким-то образом стал участником моей внутренней жизни, хотя приглашения я ему вроде не отправляла.

Как действует зависть?

Самое интересное в зависти вообще происходит не в той части, где вы оцениваете другого, а в той, где чужой результат вдруг превращается в информацию о вас, потому что сама по себе чужая красивая грудь, большой доход, хороший брак, талантливый ребенок или огромная аудитория ничего у вас физически не отнимают. Ваше тело не меняется от появления красивой женщины, ваш банковский счет не уменьшается от чужого бизнеса, ваш муж не становится хуже только потому, что кому-то подарили Bentley, но внутри за долю секунды может произойти очень странная бухгалтерская операция, после которой то, что еще утром казалось нормальным, вечером уже ощущается недостаточным.

Вы нормально относились к своему телу, пока не приехали на отдых с женщиной, рядом с которой внезапно почувствовали себя старше, тяжелее и как будто менее сексуальной, хотя за два часа ваше тело вообще никак не изменилось.

Вы считали свой доход хорошим, пока человек примерно вашего возраста и происхождения не рассказал, сколько зарабатывает он, после чего ваши деньги каким-то образом потеряли вкус, хотя сумма осталась той же.

Вы спокойно относились к мужу, пока не увидели, как мужчина подруги с ней разговаривает, что ей дарит или сколько бытового пиздеца берет на себя, после чего стало неприятно уже не смотреть на их пару, а возвращаться домой.

Вот эта часть намного полезнее всего последующего расследования чужой жизни, потому что вопрос «почему ей это досталось» может занимать вас бесконечно и вообще никак не изменить вашу ситуацию, а вопрос «что именно ее жизнь сейчас сказала мне про мою» очень быстро приводит туда, где на самом деле болит.

Про что бывает зависть?

Иногда там находится совершенно простая мысль, которую человек почему-то предпочитал не знать годами: «Я тоже так хочу». Иногда сильно неприятнее: «Я думаю, что мне такое недоступно». Иногда совсем больно: «Если ее так любят, значит меня никогда так не любили». Или: «Если она смогла в моем возрасте, значит дело не только в возрасте, которым я последние пять лет объясняла себе, почему уже поздно». Или: «Если женщина может жить с детьми вот так, значит моя убежденность, что мать обязана раствориться в семье, была не законом природы, а моим собственным устройством жизни». Или вообще: «Меня бесит не ее успех, меня бесит, что она оказалась успешнее меня, потому что я почему-то всю жизнь считала ее хуже».

Последнее — особенно прекрасно, потому что люди очень любят рассказывать, что никого не ранжируют, все уникальны, каждый идет своим путем, но внутри у большинства есть совершенно охуительный табель о рангах, где примерно понятно, кто из знакомых умный, кто красивый, кто удачно устроился, кто чуть хуже нас, кто чуть лучше, кто «ну у нее никогда ничего не получится», кто «ей просто повезло с внешностью», а кто находится настолько высоко, что с ним вообще можно не конкурировать. Именно поэтому случайная миллиардерша иногда задевает меньше бывшей одноклассницы, которая начала зарабатывать в три раза больше, потому что миллиардерша никогда не участвовала в вашей внутренней олимпиаде, а одноклассница участвовала, причем, возможно, вы уже мысленно выдали ей четвертое место, и тут эта скотина без вашего согласования забирает золото.

И вот тогда зависть может быть вообще не про желание получить ее результат, а про невозможность выдержать изменение иерархии, когда человек, которого вы считали менее красивым, менее умным, менее талантливым или менее достойным, вдруг получает больше внимания, денег, любви или признания, и мир как будто отказывается подтвердить ваш внутренний рейтинг. Можно потом сколько угодно объяснять, что она выехала на связях, внешности, муже, скандалах или удаче, иногда все это даже правда, но настоящая боль лежит в совсем другом месте: «Как это у нее оказалось больше, если я была уверена, что я лучше».

Мне кажется, одно только признание этой мысли экономит лет пять духовного роста, потому что дальше хотя бы понятно, с чем работать: не с ее бизнесом, не с ее грудью, не с мужем и не с Господом Богом, который неправильно распределил подарки, а со своей потребностью подтверждать собственную ценность через положение относительно других людей.

Обесценивание как защита

Причем это не значит, что сравнивать нельзя, человек вообще живет среди людей и неизбежно понимает примерно, где находится. Сравнение иногда очень полезно, потому что без него можно пятнадцать лет делать хуету и считать себя непризнанным гением. Просто есть огромная разница между «человек делает это сильнее меня, интересно, чему я могу научиться» и «если он делает это сильнее меня, значит, я теперь хуже как человек и надо срочно найти, почему его победа ненастоящая». Вот второй вариант зависть очень любит.

Зависть вообще замечательно умеет работать через обесценивание, причем обесценивание редко выглядит тупым прямым оскорблением, гораздо интереснее, когда человек вроде бы признает результат, а потом мелкими укусами возвращает его к безопасному размеру: дом огромный, но убирать замучаешься; муж богатый, зато наверняка гуляет; фигура прекрасная, но такой процент жира вреден; бизнес большой, но детей она вообще видит; дети талантливые, но у них детства нет; сама красивая, но вблизи наверняка возраст видно; путешествует постоянно, но как же без дома; сидит дома, но деградирует, много работает, зато жизни нет; мало работает, значит все муж дал.

Если присмотреться, иногда человек в любой конфигурации обязан проиграть, потому что задача оценки — вообще не понять его жизнь, а вернуть себе состояние, в котором чужое хорошее перестает угрожать. И тут я бы не стала устраивать себе нравственный суд, потому что психика вообще постоянно защищает самооценку всякими смешными способами. Вопрос не в том, чтобы никогда не подумать «да у нее просто муж богатый», вопрос в том, что будет дальше, сможете ли вы после этой мысли все-таки вернуться к себе и признать: «да, и мне хотелось бы иметь рядом мужчину, который может так вкладываться», или вам потребуется еще три часа доказывать, почему деньги мужа ничего не значат, хотя почему-то именно сегодня эта тема стала невероятно важной.

Зависть к чужой внешности

С внешностью зависть особенно хитрожопая, потому что человек думает, что сравнивает носы, талии и качество кожи, а на самом деле поверх внешности обычно навешано столько значений, что до самого носа можно вообще не добраться.

Красивая женщина для другой женщины может означать не просто «у нее симметричнее лицо», а «ее заметят первой», «ее будут сильнее хотеть», «рядом с ней я исчезаю», «она моложе, а значит, у нее еще все впереди», «ей легче простят», «она может вести себя свободнее», «мужчины будут выбирать таких», и тогда совершенно бесполезно пытаться решить весь этот клубок исключительно косметологией (хотя я вообще не принадлежу к лагерю людей, которые советуют женщине принять все как есть и цвести внутренним светом, хотите лучше кожу — делайте кожу, хотите другую грудь — делайте грудь, хотите похудеть — худейте, хотите операции — изучайте риски и делайте), но неплохо бы понимать, какую именно проблему вы этим решаете.

Если проблема звучит как «мне не нравится форма моей груди и я хочу другую», грудь вполне может решить проблему груди, а если внутри на самом деле живет «я хочу сделать себя настолько безупречной, чтобы рядом больше никогда не существовало женщины, на фоне которой я почувствую себя хуже», тут можно спокойно оставить все деньги мира пластическим хирургам, потому что женщина, которая будет красивее вас по какому-нибудь параметру, все равно однажды зайдет в ресторан, причем, сука, без вашего разрешения.

Когда зависть — это больно

То же самое — с возрастом, потому что зависть к молодым очень часто пытаются лечить либо унижением молодых, либо унижением себя, и оба способа одинаково унылые. Одна женщина начинает рассказывать, что в двадцать лет все красивые, зато мозгов нет, другая начинает рассматривать собственное лицо под лампой и считать, сколько у нее осталось хороших лет, хотя реальная боль может быть вообще не в коже, а в необратимости времени, в ощущении, что количество возможных жизней уменьшилось, что некоторые выборы уже сделаны, а какие-то двери действительно закрылись.

Вот здесь очень важно не превращать психологию в дебильный оптимизм, потому что не все можно получить, не все можно исправить, не все потери существуют только у нас в голове, и иногда зависть показывает не желание, за которым надо бодро побежать, а совершенно реальное горе.

Женщина, которая не смогла родить, может завидовать беременным не потому, что ей надо срочно «увидеть ресурс в триггере», а потому что у другой есть то, чего у нее, возможно, никогда не будет.

Человек с тяжелой болезнью может завидовать здоровому телу, и никакая практика благодарности не сделает его потерю выдуманной.

Можно завидовать тем, у кого живы родители, если ваших уже нет, можно завидовать людям, выросшим в любви, если вы выросли в таком пиздеце, что нормальную семью сначала вообще пришлось увидеть в кино, можно завидовать чужому времени, здоровью, фертильности, детству, возможностям, которые для вас уже закончились, и вот здесь попытка немедленно превратить зависть в план действий иногда только добавляет человеку вины за то, что он недостаточно конструктивно страдает.

Всегда ли нужно что-то Делать?

Иногда с завистью надо не что-то делать, а признать то, что за ней лежит, причем без любимого человеческого «зато», которое обычно появляется через три секунды, потому что долго находиться рядом с собственной потерей тяжело: «да, у нее получилось родить, а у меня нет», «да, у нее были родители, которые ее поддерживали, у меня таких не было», «да, она сейчас моложе меня на двадцать лет, и свои двадцать я назад не получу», после чего очень хочется немедленно дописать, что зато вы умнее, богаче, духовнее или у нее еще все впереди, но иногда лучше некоторое время ничего не дописывать. Не потому, что надо красиво страдать, а потому что признанная потеря обычно гораздо меньше нуждается в уничтожении чужого счастья, чем потеря, которую человек годами заставляет себя считать неважной.

А вот если желаемое достижимо, там уже начинается другая работа, и она тоже не очень приятная, потому что мало понять «я хочу», придется еще узнать цену, а именно цену мы при зависти замечаем отвратительно. Чужой результат виден целиком, чужая цена обычно — кусочками, и если человек вам не нравится, психика вообще любит собирать странную картину, где все хорошее ему досталось практически бесплатно, а вы один несчастный человек на планете, которому за каждую конфету надо было отдать почку. Иногда действительно старт был сильно неравный, кто-то получил деньги родителей, нужное гражданство, внешность, здоровье, образование, связи, спокойную семью или просто оказался в нужном месте в нужный момент, и нет никакого смысла врать себе про равные возможности, которых нет, но даже если у другого старт лучше, дальше остается вопрос, что из доступного вам вы готовы делать со своим стартом.

Потому что можно завидовать известному специалисту, одновременно категорически не желая ни писать регулярно, ни выступать, ни продавать, ни переносить критику, ни повторять одну и ту же мысль тысячный раз, пока аудитория наконец ее услышит, и тогда вам, возможно, вообще не нужна его работа, вам нравится награда за неё. Это совершенно нормально. Я много чего хотела бы получать без того, что надо делать для получения, и вообще считаю это очень естественным устройством человека. Просто если вы не готовы платить цену, хорошо бы не превращать это в доказательство, что сам результат говно, потому что тогда приходится годами рассказывать, что известность для нарциссов, деньги портят, стройное тело означает отсутствие радостей, хорошие отношения существуют только в Instagram, а люди с большой карьерой непременно лежат ночью лицом в подушку и мечтают о вашей простой настоящей жизни. Может, не мечтают. Иногда у человека действительно все неплохо, вот такая неприятная новость.

Мне кажется, взрослая мысль здесь вообще довольно простая, хотя жить с ней сложнее: «Мне нравится то, что у него есть, но я не хочу платить ту цену, которую вижу, поэтому выбираю другое». Никакого самоунижения здесь нет, наоборот, это гораздо честнее, чем годами плевать в результат только потому, что вам не подходит дорога.

С деньгами это видно особенно хорошо, потому что деньги очень легко обмазать моралью, и если человеку сложно признать, насколько сильно ему хочется материальной свободы, он может построить целую философию о том, что большие деньги не делают счастливым, нормальному человеку достаточно малого, богатые все травмированные, настоящая ценность в семье, а потом с каким-то почти профессиональным интересом считать чужие миллионы. Меня здесь всегда интересует не абстрактное «хотите ли вы много денег», потому что слово «много» — вообще ни о чем, а чего именно вы хотите из того, что деньги для вас означают.

  • Не смотреть на стоимость билета.
  • Не зависеть от мужика.
  • Иметь возможность уйти с работы.
  • Купить себе помощь.
  • Не бояться болезни.
  • Жить красиво.
  • Чувствовать власть.
  • Показать родителям, что вы не неудачник.
  • Не просить.
  • Не ждать разрешения.
  • Собрать вокруг себя определенную жизнь.

Да хоть сумки хотите, господи, можно хотеть сумки, мир не рухнет от того, что ваше желание оказалось недостаточно духовным.

Запрещённые желания

Очень много зависти вообще живет вокруг запрещенных желаний, потому что когда вы себе что-то открыто разрешили хотеть, с этим хотя бы можно что-то делать, а когда желание объявлено постыдным, оно все равно никуда не девается, просто начинает нападать на людей, которые позволили себе то, что вы запретили. Примеры ниже.

  • Женщина, которая всю жизнь доказывает себе, что хорошей матери не нужна помощь, может очень сильно ненавидеть женщину с двумя нянями, причем официально за то, что та «сама детей не растит», хотя реальный укол иногда звучит совсем иначе: «ебать, а так можно было — не умирать каждый день».
  • Человек, который уверен, что просить достойную оплату стыдно, может особенно ядовито относиться к тем, кто берет дорого.
  • Женщина, которая научилась гордиться тем, что ничего не просит у мужчины, иногда почему-то очень интересуется женщинами, которым мужчины дают много.
  • Человек, запрещающий себе отдых, невероятно хорошо замечает тех, кто «ничего не делает».

И я бы вообще внимательно смотрела на своё слово «слишком», потому что оно регулярно указывает на место, где другой человек перешел вашу внутреннюю границу разрешенного: слишком громкая, слишком сексуальная, слишком много о себе думает, слишком дорого берет, слишком часто отдыхает, слишком много показывает, слишком довольна собой, слишком легко живет, причем иногда перевод этого «слишком» получается довольно смешным, если честно закончить предложение: «она позволяет себе больше, чем я позволяю себе, и мне это почему-то больно».

Зависть к отношениям

С отношениями зависть тоже любит наряжаться в прозорливость, потому что если вас задевает чужой хороший брак, намного дешевле решить, что там наверняка все плохо, чем посмотреть на собственный. Нет, я не говорю, что красивые пары не врут, конечно, врут, люди вообще в соцсетях показывают выбранную часть жизни. Но вот какая проблема: если завтра выяснится, что муж той женщины ей изменял десять лет, ваш муж от этого не начнет внезапно слышать вас, обнимать, зарабатывать, заниматься сексом или делать все то, чего вам в отношениях не хватает.

Чужое разоблачение иногда дает такой сладенький укол облегчения, как будто вселенная восстановила порядок и доказала, что нормальной любви вообще не бывает, а значит, с вашим браком все в пределах нормы, но собственная жизнь после этого остается там же.

Именно поэтому я бы при сильной зависти к отношениям вообще временно убрала конкретного мужчину или конкретную пару и спросила, чему завидую в устройстве связи: тому, что женщина чувствует себя выбранной, тому, что мужчина вкладывается, тому, что у нее есть опора, тому, что она свободна говорить о желаниях, тому, что они много времени проводят вместе, тому, что он гордится ею, тому, что она не тащит все одна — и вот после этого уже можно смотреть не на их семейную сказку, а на вашу реальность.

Иногда выясняется неприятное, например, что вы всю жизнь рассказывали себе, будто вам совершенно не нужны подарки, помощь, внимание и вся эта буржуазная ерунда, просто потому что рядом был человек, который этого не давал, и психика очень красиво превратила отсутствие в принцип. Такое вообще постоянно случается. Сначала нам чего-то не дают. Потом мы объясняем, почему приличным людям это и не нужно. Потом появляется человек, которому дают, и начинает страшно бесить.

С материнством происходит похожая история, только там еще сверху километр стыда, потому что мать по социальной легенде должна одинаково любить каждую секунду собственной жизни, никогда не завидовать бездетным женщинам, не хотеть свободы, не сравнивать детей, не завидовать тем, у кого ребенок здоровее, спокойнее, красивее, успешнее, и желательно испытывать исключительно благодарность за то, что ей вообще позволили пять лет не спать.

Но можно очень любить детей и завидовать женщине, которая сегодня проснулась в одиннадцать, потому что никто не сел ей на лицо в шесть утра. Можно обожать собственного ребенка и испытывать боль рядом с родителями ребенка, у которого нет тех сложностей, с которыми живете вы. Можно хотеть большую семью и иногда завидовать человеку, который просто взял и уехал на неделю один. Можно смотреть на чужое легкое материнство и понимать, что вам хочется не чужих детей, а помощи, воздуха, возможности иногда быть отдельным человеком.

И вот если эту мысль себе запретить (да даже одно слово — «можно»), она часто превращается либо в ненависть к другим матерям, либо в ненависть к себе, хотя намного полезнее однажды сказать: «Я заебалась и завидую тем, кому легче», после чего уже думать, можно ли сделать свою нагрузку меньше.

Отдельная веселуха начинается с близкими людьми, потому что постороннему человеку завидовать иногда гораздо безопаснее, а подруга или сестра залезает непосредственно в вашу систему координат, и дружба, которая прекрасно жила на похожем уровне денег, внешности, отношений или жизненных проблем, вдруг может начать трещать по швам, когда одна резко уходит вперед именно в том месте, где вторая чувствует себя больной. Это не означает автоматически, что дружбы никогда не было, потому что можно любить человека и завидовать ему одновременно (мы вообще способны одновременно чувствовать к одному человеку десять противоречивых вещей и не взрываться), вопрос в том, что вы делаете с завистью.

Можно какое-то время чувствовать себя хуже рядом с подругой, которая получила то, чего вы очень хотели, и при этом не пытаться уменьшить ее жизнь до прежнего размера. Можно сказать себе, что сейчас ее успех цепляет, установить небольшую дистанцию, переварить свое, потом вернуться.

А можно начать годами колоть, обесценивать, шутить ровно про то место, где человек вырос, искать в каждом успехе подвох и объяснять себе, что вы просто единственная остались честной. И вот тут уже дружба обычно кончается не от самой зависти, а от того, что один человек пытается сделать другого меньше, чтобы рядом с ним снова почувствовать себя прежнего размера.

Когда завидуют вам

Причем человек, которому завидуют, тоже иногда далеко не невинная лань, потому что есть люди, которым чужая зависть нужна как подтверждение собственной ценности, они специально тыкают в дефициты, подают каждую покупку как социальную победу, разговаривают сверху вниз, выбирают аудиторию, которой особенно больно, а потом наслаждаются реакцией, рассказывая, что все вокруг не выдерживают их успеха. Это тоже зависимость от сравнения, просто сидите вы не внизу качелей, а сверху и очень боитесь, что без чужого перекошенного лица ваш успех перестанет ощущаться достаточно настоящим.

Поэтому если вам кажется, что вам завидуют, я бы тоже не делала из этого мгновенную медаль. Иногда человеку действительно больно от вашего результата, иногда он просто считает вас мудаком, а иногда вы сами строите общение так, чтобы люди постоянно чувствовали собственную недостаточность рядом с вами. Но если зависть другого уже превратилась не в неприятные чувства, а в действия, человек саботирует, распространяет ложь, пытается мешать работе, подталкивает к плохим решениям, радуется ущербу, преследует, лезет в отношения или собирает вокруг вас коалицию, тут я бы вообще не занималась его внутренним ребенком, потому что понимать, почему человек делает херню и позволять ему делать херню с вами, это две разные услуги, вторую можно не предоставлять.

Границы, дистанция, ограничение информации, фиксация происходящего, если дело серьезное, нормальная защита, а не попытка стать настолько доброй, чтобы завистник однажды исцелился от вашего света.

Что делать со своей завистью: план действий

Теперь к самому полезному, что делать со своей завистью, когда вы, наконец, ее у себя увидели и не хотите либо утопить чувство в морали, либо превратить чужую жизнь в телевизионный сериал на следующие пять лет.

Я бы не начинала со слов «мне нельзя так чувствовать», потому что чувство уже есть, и от вашего запрета оно максимум нарядится в другой костюм, а начинала бы с максимально тупого и конкретного описания того, что произошло, без психологии, например: «Она рассказала, что заработала три миллиона за месяц, мне стало неприятно», или «Я увидела ее фотографию в купальнике и после этого начала разглядывать свой живот», или «Подруга рассказала, что муж купил ей машину, и я весь вечер думала, что их отношения ненастоящие».

После этого меня интересовало бы, что я сказала не про нее, а про себя, потому что почти всегда между чужим результатом и вашей эмоцией успевает проскочить какая-то довольно жесткая внутренняя фраза: «я отстала», «я уже старая», «я никогда так не заработаю», «меня так не любят», «я хуже мать», «я просрала время», «у меня ничего особенного нет», «все уже впереди меня». Вот эту фразу надо увидеть, потому что именно она чаще всего и ебет вас, а не автомобиль, жопа и три миллиона.

Потом я бы посмотрела, что я немедленно начала думать о другом человеке, чтобы мне стало легче, потому что это прекрасно показывает защиту: «она насосала», «там фотошоп», «зато дети несчастные», «он ей изменяет», «все скоро закончится», «я просто не такая поверхностная», и не надо каждое из этих утверждений опровергать, какое-то может быть правдой, мне важнее увидеть функцию, я сейчас действительно выясняю реальность или пытаюсь быстро вернуть себе превосходство. А дальше начинается вообще самая важная часть, в которой человека лучше мысленно убрать.

Если эта женщина завтра исчезнет из интернета навсегда, чего я по-прежнему хочу для себя? Если она завтра потеряет деньги, станет некрасивой, разведется и вообще переедет выращивать коз, моя проблема решилась?

Если да, возможно, вам важна именно конкуренция с ней, и тогда вопрос будет не «как получить то же самое», а «почему мне надо, чтобы конкретный человек находился ниже».

Если нет, тогда, наконец, появляется ваше желание, которое можно вытащить из чужого профиля и принести домой. И дальше я бы очень грубо разделила ситуацию на

  • то, что достижимо и хочется,
  • то, что достижимо, но цена вам не подходит,
  • то, чего вы получить не можете.

Если достижимо и хочется, нужен не еще один вечер анализа, а маленькое действие, причем настолько конкретное, чтобы его можно было сделать в ближайшие дни, потому что желание без движения очень быстро снова превращается в наблюдение за тем, кто уже движется.

Если цена не подходит, это тоже результат, вы можете перестать врать себе, что объект плохой, и сказать: «Мне нравится, но я выбираю не платить столько времени, денег, риска, усилий или свободы», после чего человек обычно резко перестает казаться вором вашей жизни, потому что вы снова увидели собственный выбор.

Если невозможно, то вам предстоит вообще другая работа: не надо делать вид, что каждая дверь открыта, иногда приходится оплакать закрытую и потом посмотреть, какая часть потребности все еще может жить в нынешней реальности.

И еще я бы обязательно перестала кормить зависть информацией, если она уже превратилась в залипание, потому что это очень смешная современная идея, когда человек говорит, что хочет исцелиться от сравнения, а потом семь раз в день проверяет профиль того, с кем сравниваться. Как будто алкоголику мы одновременно с терапией выдаем маленькую бутылочку коньяка для осознанного контакта с триггером.

Если вас после просмотра конкретного человека стабильно разматывает, уберите его хотя бы на месяц, не ходите через чужие аккаунты, не просите подруг пересказывать, не проверяйте, заметил ли он ваше исчезновение, а если от отсутствия этого человека становится неожиданно пусто, вот эту пустоту как раз и стоит изучить, потому что, возможно, его жизнь давно обеспечивала вам возбуждение, злость, тему для разговоров, объяснение собственных неудач и совершенно прекрасный способ не замечать, что со своей жизнью вы уже давно особенно ничего не делаете.

Мне вообще кажется, самый хороший вопрос про зависть не «почему я такая завистливая» и даже не «чему меня учит этот человек», а намного проще и неприятнее: «Если я перестану следить за ним сегодня, чем мне придется заняться у себя». Вот там обычно и лежит ответ, ради которого все это стоило вообще разбирать.

Главные мысли из статьи в формате вопрос-ответ

Получается, зависть — универсальное объяснение любой сильной неприязни?

Нет, и это принципиальный момент, потому что иногда человек действительно вызывает отвращение своими поступками, иногда между вами реальный конфликт, иногда критика полностью по делу, а навязчивость сама по себе тоже ничего окончательно не доказывает, поэтому я бы никогда не ставила человеку диагноз «ты просто завидуешь» только потому, что он часто о ком-то говорит. Вопрос начинается там, где чужое хорошее устойчиво меняет ваше отношение к собственной ценности и появляется потребность уменьшить другого, чтобы стало легче вам.

Значит ли зависть, что я обязательно хочу ровно то, что есть у другого?

Нет, и думать так — одна из главных ошибок! Часто объект — чисто символический, можно завидовать огромному дому, а хотеть безопасности, можно завидовать чужому мужу, а хотеть ощущения, что о вас заботятся, можно завидовать известности, а хотеть подтверждения собственной значимости, поэтому буквально копировать чужую жизнь — вообще не лучшая идея, сначала надо понять, какое переживание вы туда приклеили.

Что делать, если я понимаю, что завидую, но одновременно считаю человека объективно неприятным?

Оставить человеку право быть неприятным и себе — право завидовать, потому что эти вещи не отменяют друг друга. Человек может быть хамом, лжецом или нарциссом и одновременно обладать чем-то, что вам хочется, а попытка выбрать только одну правду часто нужна именно для защиты самооценки, хотя взрослый человек вполне способен выдержать две мысли одновременно: «Я не хочу быть похожей на него как человек и мне хочется его финансовой свободы».

А если человек действительно все получил благодаря родителям, мужу, связям или огромной удаче?

Тогда это часть реальности, не надо натягивать на мир сказку о том, что все стартуют одинаково и каждый получает ровно по труду, просто чужая привилегия все равно не отвечает на вопрос, что вы будете делать со своей жизнью дальше, и здесь можно одновременно злиться на неравенство, завидовать преимуществу и искать собственную доступную дорогу, не заставляя себя уважать способ получения результата, который вам не подходит.

Можно ли вообще избавиться от зависти полностью?

Я бы даже не ставила перед собой такой задачи, потому что пока вы живете среди людей, чего-то хотите и способны сравнивать, отдельные «уколы» будут появляться. Намного полезнее добиться состояния, где зависть не превращается в многолетнюю оккупацию вашей головы, не заставляет портить чужую жизнь и довольно быстро возвращает вас к вопросу, что происходит с вашей.

Почему особенно сильно задевают люди, похожие на нас?

Потому что разница с ними труднее объясняется другой планетой) Если человек вашего возраста, примерно вашего старта или вашей профессии получил то, чего хотите вы, он невольно становится доказательством возможности, а это иногда страшнее, чем доказательство невозможности, потому что вместе с надеждой появляется ответственность за собственные решения, которую раньше можно было удобно складывать на возраст, рынок, детей, страну или характер.

Что делать, если я завидую женщине моложе меня и прекрасно понимаю, что никогда не получу желаемый возраст?

Перестать спорить с необратимостью и выяснить, какая именно часть молодости болит, потому что кожа, время, фертильность, сексуальная заметность, энергия, свобода выбора и ощущение будущего — вообще не одно и то же, часть из этого действительно нельзя вернуть, часть можно поддерживать, а часть существует в голове настолько слитно с цифрой возраста, что человек перестает замечать собственные возможности еще задолго до того, как они реально закончились.

Зависть к красивым женщинам означает, что я сама себя не люблю?

Необязательно, потому что даже довольно устойчивый человек в уязвимый период иногда сравнивает себя с кем-то, но если присутствие красивой женщины регулярно уничтожает ваше ощущение собственной привлекательности и вынуждает либо обесценивать ее, либо срочно наказывать свое тело, тогда самооценка, действительно, слишком сильно построена на соревновании, и работать придется не только с внешностью, а с самой формулой, где чужая красота почему-то считается доказательством вашей некрасивости.

Если я завидую чужим деньгам, значит я меркантильная?

Возможно, материальность для вас важна, но вряд ли из этого стоит делать трагедию. Деньги дают огромное количество вполне реальных возможностей, а человеку сильно легче строить жизнь, когда он перестает изображать, будто материальная сторона ему неинтересна, если на самом деле интересна; намного хуже всю жизнь хотеть денег, презирать себя за это желание и поэтому презирать людей, которые разрешили его себе.

Как понять, действительно ли я хочу чужой результат или только статус результата?

Я бы мысленно убрала свидетелей, потому что если никто никогда не узнает о вашем достижении, не увидит тело, машину, дом, диплом, количество подписчиков или мужа, а вам все равно хочется самой деятельности и самой жизни, желание, скорее всего, довольно ваше, а если без взгляда окружающих объект резко теряет вкус, возможно, вам нужен статус, что тоже можно признать и уже искать более честный способ удовлетворить именно эту потребность.

Что делать, если я хочу результат, но совершенно не хочу платить его цену?

Признать это без попытки сделать себя ленивой тварью и без попытки объявить результат бессмысленным, потому что любой взрослый человек постоянно выбирает, какие цены ему подходят, а какие нет, и сама способность сказать «да, я бы хотела так выглядеть, но не готова настолько ограничивать питание» гораздо здоровее, чем превращать чужую дисциплину в патологию только ради того, чтобы вам самой не было неприятно.

А если я готова платить цену, но боюсь начать, потому что тогда выяснится, что у меня не получится?

Вот здесь зависть иногда очень хорошо показывает страх проверки собственной фантазии, потому что пока вы не начали, можно думать, что тоже смогли бы, просто не захотели, а действие ставит самооценку под риск и может показать реальный уровень навыка, поэтому некоторые люди предпочитают десятилетиями критиковать тех, кто уже делает, сохраняя внутри прекрасного непризнанного гения.

Нужно ли говорить человеку, что я ему завидую?

Вообще необязательно, потому что честность не означает обязанность выгружать каждую эмоцию на ее объект, и иногда признание «я тебе завидую» на самом деле является скрытым требованием, чтобы человек немедленно уменьшил радость и начал вас утешать, поэтому сначала стоит разобраться самостоятельно, а в близких отношениях говорить об этом только тогда, когда можете не делать другого виноватым за собственное чувство.

Можно ли одновременно любить человека и завидовать ему?

Конечно, потому что психика вообще прекрасно выдерживает амбивалентность — противоречивые чувства. Можно любить сестру и завидовать ее внешности, радоваться за подругу и страдать из-за ее беременности, обожать мужа и завидовать его свободе, любить собственного ребенка и чувствовать горечь от тех возможностей, которые у него есть, а у вас не было, и гораздо опаснее требовать от себя химически чистой любви, после чего все неудобные чувства начинают действовать исподтишка.

Как понять, что зависть уже стала разрушительной?

Я бы смотрела не на интенсивность самого чувства, а на поведение и количество жизни, которое оно забирает, потому что можно сильно позавидовать и через день превратить это в свое решение, а можно годами следить, обесценивать, вредить, собирать информацию, радоваться проблемам и принимать решения исключительно относительно другого человека, и вот второй вариант уже означает, что зависть перестала быть эпизодом и стала формой отношений.

Нужно ли отписываться от людей, которым завидуешь?

Не от всех автоматически, иначе можно удалить половину мира и все равно найти следующий объект для зависти, но если конкретный профиль регулярно запускает цикл сравнения, злости, самоунижения и навязчивой проверки, совершенно очевидно, что пользы в ежедневном самоистязании под видом психологической работы нет. Иногда сначала надо прекратить постоянно ковырять рану, а уже потом разбираться, почему она вообще появилась.

Что делать, если чужой провал реально приносит удовольствие?

Не устраивать себе моральную казнь, потому что злорадство существует и от стыда не исчезает, но посмотреть, что именно этот провал как будто восстановил внутри вас, потому что очень часто он временно возвращает прежнюю иерархию: «Вот теперь она опять не выше меня», и если удовольствие связано именно с этим, полезно разбираться уже не с человеком, а с собственной невозможностью быть в порядке, пока кто-то рядом успешнее.

Может ли зависть быть полезной для карьеры и денег?

Да, если после нее вы начинаете изучать реальность и собственные действия, а не объект, потому что чужой результат иногда очень точно показывает вашу подавленную амбицию, новый уровень нормы или то, что вы давно себе запрещали, но если вся энергия ушла на объяснение, почему другой недостоин результата, зависть превращается не в мотивацию, а в прекрасную систему консервации собственной жизни.

Когда с завистью уже лучше идти в терапию?

Когда она месяцами или годами привязана к одному человеку, когда любое сравнение проваливает вас в глубокую ненависть к себе, когда вы не можете прекратить наблюдать, когда зависть превращается в желание разрушать, когда за ней открывается тяжелое горе, хроническое ощущение второсортности, опыт унижения или конкуренции в семье, потому что там конкретный объект часто является только нынешней мордой гораздо более старой истории, которую одной записью в заметках не развернуть.

7 Практик для работы с завистью

Если ваша цель — не просто прочитать ещё один красивый текст и пойти завидовать дальше, вот что вы можете сделать.

Практика 1. Ловим зависть без красивых слов

Эту практику делаем на одном конкретном человеке, который сейчас вас цепляет, причем не надо брать самого страшного врага вашей жизни, возьмите того, на кого вы реально периодически залипаете, кого хочется проверить, обсудить, обесценить, с кем вы себя сравниваете или после кого вам почему-то становится хуже.

Этап 1.

Открываете заметки и первым предложением пишете имя человека и максимально конкретно, чему именно вы завидуете, причем нельзя писать «ее жизни», «ее успеху», «тому, что у нее все хорошо», потому что это пустые слова, с которыми дальше нечего делать, надо писать буквально: «ее доходу», «тому, что муж ее содержит», «ее телу», «ее возрасту», «тому, что у нее большая аудитория», «тому, как свободно она себя ведет», «тому, что она может не работать», «ее отношениям с детьми», и если там пять вещей, пишете все пять.

Этап 2.

Теперь вообще забудьте на минуту про этого человека и закончите фразу: «Когда я вижу, что у нее это есть, про себя я думаю, что…», причем пишете первое говно, которое вылезает. Не надо быть умными, психологически образованными и духовно зрелыми, там может быть «я хуже», «я старая», «меня так никогда не будут любить», «я просрала жизнь», «я тупее нее», «я недостаточно красивая», «я плохая мать», «я ничего не достигла», «мне уже поздно» — вот это уже намного интереснее самой зависти, потому что обычно человек думает, что его корежит чужая машина, а оказывается, машина почему-то за пять секунд вынесла ему приговор всей жизни.

Этап 3.

Теперь пишете максимально мерзкую версию своих мыслей про этого человека, которую обычно стыдно признавать даже себе, например: «я хочу, чтобы выяснилось, что муж ей изменяет», «я хочу, чтобы ее бизнес накрылся», «я хочу увидеть ее неудачную фотографию», «я хочу, чтобы оказалось, что денег там нет», причем ничего с этим не делаем и никому не отправляем, сейчас важно увидеть, какого результата ваша психика ждет от чужого падения.

После этого дописываете: «Если с ней это случится, мне станет легче, потому что тогда…», и вот тут часто приходит прекрасное «тогда я не хуже», «тогда мир снова справедлив», «тогда окажется, что у нее тоже не получилось», «тогда я смогу успокоиться насчет себя». И, собственно, вот он, основной материал, потому что вы только что увидели, что пытаетесь регулировать собственную ценность чужой жизнью.

Практика 2. Уберите этого человека вообще и посмотрите, что от вашей зависти останется

Эту практику я считаю одной из самых полезных, потому что человек часто думает, что хочет чего-то для себя, а на самом деле хочет конкретно победить Машку, и это две совершенно разные жизни.

Этап 1.

Закрываете глаза и представляете, что этот человек полностью исчез из вашего информационного пространства, не умер, не пострадал, просто вы больше никогда о нем ничего не узнаете — аккаунта нет, общих знакомых нет, вам никто не расскажет, похудел он или растолстел, разбогател или обанкротился, счастлив в браке или развелся, и самое главное, вы больше никогда не сможете узнать, кто из вас оказался выше. Посидите с этим хотя бы минуту, не надо сразу отвечать.

Этап 2.

Теперь спрашиваете себя: «Если я больше никогда не увижу ее результат и никогда не смогу себя с ней сравнить, я все еще хочу то, чему завидовала?». И дальше не подгоняйте ответ. Если вы все равно хотите много зарабатывать, прекрасно — деньги ваши. Если вы все равно хотите красивое тело — тело ваше. Если вы все равно хотите больше свободы — это тоже ваше. А если половина желания внезапно испарилась и оказалось, что вам было важно не столько заработать десять миллионов, сколько заработать больше этого конкретного человека — вот это уже вообще другая история.

Этап 3.

Если выяснилось, что главное желание было победить, пишете: «Что для меня означает быть выше этого человека?». И вот тут могут вылезти очень старые вещи: доказать, что вы умнее, что вас нельзя унизить, что вы не проиграли женщине определенного типа, что вы, наконец, лучше сестры, матери, бывшей одноклассницы, бывшей мужа или вообще всех тех, рядом с кем когда-то чувствовали себя вторым сортом.

И я бы здесь уже не бежала ничего исправлять, просто увидела, с кем вы на самом деле соревнуетесь, потому что иногда конкретная баба из Instagram просто случайно получила роль человека из вашей двадцатилетней внутренней войны.

Практика 3. Возвращаем себе то качество, которое вы отдали другому человеку

Эта практика особенно хороша, когда вы завидуете не вещи, а состоянию человека, например, вам кажется, что она свободная, сексуальная, уверенная, наглая в хорошем смысле, умеет получать деньги, легко общается с мужчинами, спокойно показывает себя, не боится критики. И вот здесь люди часто совершают ошибку, превращая другого в какую-то особую породу человека, которой это «дано», а вам вроде как нет.

Этап 1.

Пишете качество одним словом или короткой фразой: «она свободная», «она сексуальная», «она уверенная», «она умеет делать деньги», «она не боится людей», и начинаете разбирать не личность человека, а его поведение, то есть буквально: что именно она делает, после чего мой мозг называет ее свободной? Например, она спокойно говорит «нет», носит то, что хочет, не оправдывается за цену, просит помощи, отдыхает без чувства вины, первой знакомится, показывает тело, спокойно выдерживает чужое недовольство. Вот теперь это уже не магия.

Этап 2.

Возле каждого обозначенного действия пишете, что из этого вы тоже можете делать хотя бы на 10%, причем не копируя человека, потому что если она выходит полуголая в сторис, а вы этого вообще не хотите, не надо завтра показывать сиськи на весь интернет ради интеграции тени, возможно, ваша версия того же разрешения будет просто перестать переодеваться пять раз перед выходом из дома.

Этап 3.

Выбираете одно такое разрешение и делаете его в течение трех дней, причем желательно маленькое и чуть неприятное, потому что если вы завидуете способности человека брать дорого, можно не запускать сразу миллиардный бизнес, а назвать следующему клиенту цену без оправдания; если завидуете свободе — один раз отказаться от того, что вам не подходит; если завидуете сексуальности — купить и надеть то, в чем вы сами себя такой чувствуете. И вот в этот момент качество начинает возвращаться из чужого человека обратно в ваш репертуар, а зависть обычно становится намного слабее, потому что объект перестает казаться владельцем эксклюзивной лицензии на жизнь, которую вам не выдали.

Практика 4. Разрушаем внутренний приговор

Эта практика нужна тем, кто после любого сравнения мгновенно превращает один параметр в оценку всей себя, потому что там обычно происходит совершенно невероятная логическая операция, которую человек даже не замечает.

Этап 1.

Делите страницу на две части, слева пишете только факт, справа — то, что ваш мозг из него сделал. Примеры ниже.

  • Слева: «Она моложе меня на десять лет». Справа: «Я уже старая и никому не интересна».
  • Слева: «Он зарабатывает больше». Справа: «Я не состоялась».
  • Слева: «У ее ребенка лучшие оценки». Справа: «Я плохая мать».
  • Слева: «Она красивее меня по моим критериям». Справа: «Рядом с ней я вообще никто».

Этап 2.

Теперь соединяете две колонки фразой «Из этого обязательно следует, что…», и читаете вслух, потому что когда это произносишь целиком, бред часто становится слышно сразу: «Из того, что женщина моложе меня, обязательно следует, что я никому больше не интересна». Правда? Кем установлено? Где документ?

Этап 3.

Теперь не надо писать себе позитивное «Я прекрасна и достойна», если вы в него не верите, а формулируете максимально честную мысль, которая не унижает ни вас, ни другого человека, например: «Да, она моложе меня, и это правда, но возраст одной женщины не является оценкой ценности другой», или «Да, он сейчас зарабатывает больше меня, это говорит о разнице в нашем доходе, а не выносит заключение обо всей моей жизни». Нам тут не надо поднять себя на первое место, нам надо вообще перестать оценивать человека целиком по одной дисциплине.

Практика 5. Понять цену того, чему завидуете (потому что очень часто вы хотите результат, но совсем не хотите такую жизнь)

Берете тот результат, который остался после предыдущих практик, и теперь перестаете смотреть только на красивую витрину.

Этап 1.

Пишите: «Я хочу…», например, «хочу такую физическую форму», «хочу такую известность», «хочу такой доход». Теперь под этим пишете вообще всё, чем потенциально придется за это платить, причем не только деньгами, а временем, неопределенностью, дисциплиной, критикой, риском, отказом от других вещей, возможностью выглядеть начинающей, ответственностью. И не надо фантазировать чужие страдания, нам нужна цена именно вашей дороги.

Этап 2.

Напротив каждого пункта ставите: «готова», «не готова», «не знаю». И здесь иногда наступает огромное облегчение, потому что выясняется, что вы вполне можете хотеть чужой результат и совершенно сознательно не выбирать его цену, а значит, никто у вас ничего не отнял, вы просто выбираете другой комплект.

Этап 3.

Если большая часть цены вам подходит, заканчиваете фразу: «Я уже давно знаю, что мне надо сделать, но вместо этого…», и вот тут обычно появляется какое-нибудь прекрасное «я смотрю, как делает она», «я изучаю рынок третий год», «я жду уверенности», «я рассказываю, что продажи — это не мое». Выбираете одно действие, которое давно знаете и избегаете, и делаете его в течение трех суток, потому что иначе практика опять превратится в интеллектуальный онанизм вокруг собственного потенциала.

Практика 6. Если зависть про то, чего уже не получить

Вот здесь вообще не надо никого мотивировать, потому что существуют вещи, которые не исправляются целеполаганием.

Этап 1.

Пишите буквально: «У нее есть…, у меня этого нет», и называете потерю без смягчения, например, молодость, возможность родить, здоровое тело, живые родители, нормальное детство, годы, которые уже прошли.

Этап 2.

Следующее предложение: «Мне больно от этого потому что…», и пишете столько, сколько идет, причем категорически запрещено добавлять «зато», хотя бы в рамках этой практики, потому что это «зато» человек обычно использует как анестезию раньше, чем вообще успел признать потерю.

Этап 3.

Потом заканчиваете фразу: «Этот человек у меня этого не отнял», и вот тут может быть довольно сильная реакция, потому что психика часто каким-то образом делает обладателя желаемого виноватым в том, что вам не досталось. После этого можно несколько минут просто посидеть, ничего не улучшая.

Этап 4.

И только теперь спрашиваете: «Что из того, что для меня означала эта потеря, все еще возможно сегодня?», причем мы не ищем замену, молодость не надо заменять йогой, умершую мать — подругами и невозможность родить — каким-нибудь прекрасным новым предназначением, это бесит, мы ищем только ту часть жизни, которая все еще доступна, не делая вид, что она полностью компенсирует утраченное.

Практика 7. Четырнадцать дней вообще не смотреть

Эта практика для тех, кто уже понял все на свете, но продолжает проверять конкретного человека.

Этап 1.

На четырнадцать дней полностью убираете его из поля, скрываете, отписываетесь или блокируете, если надо, никаких фейковых аккаунтов, никаких «я только одним глазом», никаких скриншотов от подруг, причем задача не наказать человека своим отсутствием, он вообще может не заметить, задача посмотреть, что происходит с вами без постоянной дозы сравнения.

Этап 2.

Каждый раз, когда тянет проверить, открываете заметки и заканчиваете одну-единственную фразу: «Я сейчас хочу зайти туда в надежде увидеть…» И пишете честно: что ей плохо, что она стала хуже выглядеть, что продажи упали, что муж не подарил ничего, что она опять сказала какую-нибудь ерунду, чтобы я могла почувствовать себя умнее. Вот эти ответы даже анализировать особенно не надо, через несколько дней паттерн сам станет настолько очевидным, что его трудно будет развидеть.

Этап 3.

Следующим предложением пишете: «Если я это увижу, я почувствую…», и там обычно оказывается облегчение, превосходство, безопасность, справедливость или короткое ощущение, что со мной все нормально. А дальше спрашиваете уже про себя: «Как я могу дать себе хотя бы часть этого состояния сегодня, не используя чужой провал?». Иногда ответ будет действием, иногда — разговором, иногда — отдыхом, иногда — вообще признанием «я сейчас чувствую себя плохо и хочу подняться за ее счет». Тоже ответ.

Этап 4.

На четырнадцатый день не надо торжественно заходить и проверять, что вы пропустили. Сначала пишете, что изменилось в вашей жизни и сколько времени, мыслей и эмоций занимал этот человек в начале и сейчас, а потом решаете, хотите ли вы вообще возвращать его в свое поле.

И я бы советовала делать эти практики именно в таком порядке, потому что сначала мы перестаем врать себе, потом убираем конкретного человека и отделяем свое желание от соревнования, после этого возвращаем себе присвоенные другому качества, разбираем приговор собственной ценности, проверяем цену желаемого, отдельно работаем с тем, что невозможно вернуть, и только потом перекрываем постоянную информационную подпитку, если зависть уже стала привычным способом себя регулировать.