Особенно будет полезен этот материал помогающим специалистам — врачам, спасателям, психологам, целителям и т. д. И просто всем, кто устал тащить на себе чужое.

В помогающие профессии частенько идут две категории людей: спасатели («я не смог спасти себя, зато буду спасать других») и властолюбивые психотики («по жизни я чувствовал себя ничтожеством, зато здесь стану тем, от кого зависят чужая жизнь, здоровье и душа»).

Спасатель плохо выдерживает мысль, что клиент может подсознательно не хотеть выздоравливать. Не переваривает медленного процесса, начинает стараться сильнее самого подопечного — отвечает на звонки ночью, даёт больше, чем просили, переживает чужую жизнь как свою. А потом выгорает в силу нарушенного баланса «брать-давать» и начинает ныть, что клиенты — неблагодарные скоты. Хотя на самом деле он забирал не чужую боль, а чужую ответственность, потому что его собственная ценность держится на роли спасателя («если я спасаю — я нужен, я живу»).

Второй тип — психотики, жаждущие власти. Помогающие профессии для них как наркотик: перед тобой уязвимый несчастный, который признаёт тебя полубогом, ждёт разрешения, диагноза, благословения. Такие специалисты упиваются собственной значимостью.

Есть ещё коктейль из двух типов: раненые нарциссы с комплексом спасателя. Одновременно хотят быть святыми и всемогущими. Очень любят создавать зависимость от себя, культ личности. Им мало просто помочь — им нужно признание: «Только ты смог меня спасти, ты самый крутой». Они не служат другим, а используют чужую боль для поддержания собственной личности. И пытаются лечить других тем местом, которое у самих всё ещё кровоточит (больной башкой и израненной психикой).

Кто действительно способен работать с людьми? Тот, кому не требуется чужая болезнь и беспомощность для ощущения себя живыми и сильными. Он просто способен помочь и отпустить или сказать «не знаю, мне не хватает компетенций» и отправить к другому специалисту.

Желание помогать людям вообще ничего не говорит о нравственности человека и его хорошести. Да, иногда это любовь к людям, а иногда — попытка купить любовь и почувствовать себя живыми, а порой — просто самый удобный способ получить социально одобряемую власть над людьми.

Мой опыт как помогающего специалиста

Мои мотивы были смешанные. Действовала я точно не из святости. Здесь и собственная боль (как меня когда-то отфутболивали с моим туберкулёзом), и исследовательский интерес, и период власти, и желание доказать, и синдром божечки («о, у меня получается помогать, я буду выкладываться ещё больше»), и амбициозность с детства. Сейчас я считаю, что надо всё выгружать из головы, оцифровывать — и идти дальше.

Уже нет ни спасательства (наоборот, очень низкая толерантность к бессмысленной беспомощности), ни желания кому-то что-то доказывать, ни жажды власти. Но мне никогда не хотелось, чтобы найденные и отработанные мной знания пропадали впустую. Это своего рода мост для ищущих разную информацию, которого у меня самой когда-то не было.

Да, люди мне нравятся. Но моя любовь такая… батина. С кнутом и дисциплиной. Я вообще не про это материнское обволакивание, поддерживающее инфантильность. Короче, мультифакторная история, и она постоянно трансформируется. Я нахожу новые смыслы постоянно. Иногда они вообще пропадают. Но единственное, чего мне никогда не хотелось: чтобы меня считали истиной в последней инстанции и выстраивали культ личности. А таких блаженных много. Они сами себе мой образ придумывают, исходя из текстов, делают переносы, создают картинку из собственных галлюцинаций. А потом у них начинается…

Поклонники и хейтеры: две стороны одной медали

Хейтеры — это бывшие фанаты, фанаты — бывшие хейтеры, и они живут в этой своей истории, тратят энергию, так и не понимая, что борются не со мной и любят не меня, а свой образ меня в своей голове, который они сами же и придумали. Реальной меня в этой конструкции даже близко нет.

Но самое неприятное в том, что не всё есть перенос. Иногда люди просто хотят вернуть прежнюю версию тебя как друга или автора. Или просто отмечают снижение важного для них качества информации. Они оценивают с позиции своих ценностей и потребностей, не имея в виду ничего плохого.

И здесь всегда очень тонкая грань. Ведь и моих переносов на чужие замечания может быть предостаточно. Человек напишет пару слов — а я уже достраиваю его намерение, характер, отношение.

Моя ответственность (и ответственность других публичных людей и помогающих практиков) в том, чтобы выдерживать паузу между чужими словами и собственным приговором человеку. Нужно проверить, есть ли там информация, которую мне полезно увидеть, а уже потом решать: принять ее, оставить без внимания, спокойно разойтись с человеком или все же послать его. Иногда критика попадает в место, которое люди, в том числе и я, просто не хотят видеть, но она может быть крайне полезной.

Агрессия должна быть адресной, а не рефлекторной. Задело — ответил и забыл. Если потом долго смакуешь ситуацию — либо нет доступа к своей агрессии, либо человек действительно попал в уязвимость, пошатнул идеальный образ тебя.

Люди поэтому не выдерживают особого успеха в соцсетях или работы с множеством клиентов. Они не способны фрустрировать другого человека. Потом эта непрожитая агрессия накапливается и выходит через раздражение, выгорание и желание послать всех куда подальше. Появляется скрытый садизм, когда не ответили кому-то жёстко или не прорефлексировали свои реакции. И в итоге отвечать за это будут те, кто ниже по иерархии: клиенты, дети, близкие и т. д.

Именно агрессия создает границу. Сострадание соединяет — агрессия разделяет. Для адекватной помощи нужны обе силы одновременно! И именно зрелая агрессия способна выдержать паузу между ней и действием. Она защищает ваши границы, а не самолюбие и идеальный образ.

В норме границы должны быть необъятными (выносить всё непонятное, чужие чувства и мнения, конфликты и недовольства), но такими они становятся только из очень узеньких — когда человек может защитить себя и всё своё. Всё начинается с маленького клочка в 2−5 лет. Но многие этот этап пропустили и в лучшем случае догоняют уже во взрослом возрасте. И во взрослом возрасте защита оптимально идет после вопроса: что и от чего мы защищаем и есть ли нападение вообще?

Не надо идти в помогающие профессии, если вы не можете сказать «нет» и защитить себя. Или, наоборот, рефлекторно защищаетесь ото всех, кто не так на вас посмотрел. Взрослый человек должен отделять реальное вторжение от собственной уязвимости, выдерживать чужое недовольство и выбирать адресный ответ, а не автоматически нападать или всё проглатывать.

Агрессия как иммунитет психики

Именно агрессия является иммунитетом психики. Человек без агрессии не умеет ничего фильтровать, впускает в себя всё и всех. А когда переполняет — начинает выбрасывать накопленное на тех, кто слабее (скрытый садизм).

Агрессия нужна прежде всего для того, чтобы вернуть человеку его ответственность. Спасатели этого не хотят. Они на говно исходят, но «нет» сказать не могут.

«Я постараюсь вам помочь, но я не бог. Вашего говна переживать через себя не буду. Ответственность за результат на вас. Я лишь подсказываю» — это и есть агрессия. Агрессия в нашем контексте — это умение отделять себя от подопечных, не жить за них их жизнь и не нести их боль.

Но сколько же человек будут вменять вам ответственность за результат! Тут спасатели включаются — они и рады. А если ничего делать не хочешь и идёшь за волшебной таблеткой? Иди нахер. Многие люди не хотят менять свою жизнь, которая привела к болезни. Они хотят легко и просто избавиться от симптома. А тут подбегают спасатели и начинают их переубеждать, тащить на себе…

Нет, первое правило: я тебе говорю, что делать, — ты делаешь. Не делаешь — идёшь нахер. Не надо писать мне в ночи, не надо выгружать на меня всё говно и делать переносы. Я знаю, как работать с этими состояниями. Но всё зависит от твоих действий. Я не бог, у меня просто есть опыт. Получится — ок. Ответственность за результат 50 на 50. Я не буду хотеть твоего изменения сильнее тебя и обслуживать процесс твоего выздоровления, в котором ты отказываешься участвовать. Вот это очень правильная агрессия!

Спасательство как бизнес

Да, спасательство отлично продается. «Я сделаю всё за тебя», а не «я дам инструменты, а дальше ты сам». Но оно вам надо? Большая часть рынка помощи держится на продаже временного облегчения и фигуры всемогущего специалиста.

Люди вообще при любом удобном случае хотят перепоручить ответственность за свою жизнь другому. «Я заплатил — теперь ты отвечаешь за мой результат». «Я пришёл к врачу — пусть вылечит, а образ жизни я менять не буду».

И рынок с удовольствием это желание обслуживает. Спасатель получает деньги, власть и ощущение незаменимости. Клиент — приятную иллюзию, что теперь можно ничего не делать, ведь его жизнь передана знающему человеку. Где-то тебе платят за знания и систему, а где-то — за твою больную голову в виде готовности усыновить взрослого человека и стать ответственным за его жизнь за счёт твоего же жизненного ресурса.

Агрессивные границы просто отсеивают тех, кто покупает не ваши знания и систему, а нового родителя. Вы реально думаете, что можете спокойно жить в детско-родительском переносе взрослых людей? Если вашим «деткам» по 40 годиков, и вы в свои 30 становитесь их мамкой — быстро развалитесь. То же самое и с мужиками-мужьями, которых вы усыновили. Всё это имеет одни и те же истоки.

Про переносы в помогающих профессиях

Замечательный комментарий! Не каждый детско-родительский перенос — патология и спасательство. Патология — не хотеть выздоравливать и взрослеть. А со стороны помогающих специалистов — нежелание, чтобы подопечные взрослели.

Хороший терапевт на некоторое время действительно становится родительской фигурой. Но не буквальной мамкой, которая отвечает ночью и спасает от последствий, а устойчивым взрослым, который выдерживает страх, агрессию, идеализацию, разочарование, проверку границ, желание быть полностью присвоенным с вечной сиськой, брызжущей молоком.

Именно качественный родительский перенос в итоге и должен привести к сепарации. Когда клиент перестаёт нуждаться в вечном поглаживании и уходит жить свою жизнь.

Но многие помогающие специалисты этот момент саботируют, ибо сепарация клиента означает потерю денег, власти и ощущения незаменимости. И это уже психическое усыновление половозрелых особей без какого-либо права повзрослеть!

Правила игры: как управлять через порядок

В этом комментарии прослеживается нарушение обратной биологической связи… Девушка вечно орет, агрессирует, но последствий от ее действий нет никаких, и история повторяется. А сила начинается там, где у «нет, так со мной нельзя» появляются последствия, которые четко выдерживаются и не сглаживаются. Иначе многие взрослые люди банально не понимают (что уж говорить про детей!).

Подробно про то, как говорить на языке «действия — последствия», разобрано в проекте по нейрофизиологии и биологии поведения «Ресурсный песдюшатник». Изначально проект был про детей, как их воспитывать с учётом иерархичности и биологической обратной связи. Но в итоге превратился в проект для всех. Это также очень хороший курс для управленцев и собственников бизнеса, у которого есть сотрудники.

Никакой силы ни у автора комментария, ни у ее мужика нет. Есть лишь неспособность обоюдная в регуляции конфликта.

Крик — это просто форма ее разрядки, она воспринимает его за агрессию, возможно это и есть ее форма проявления рефлекторной агрессии. Она орет… Ну и что с того? Для партнёра/оппонента крик ничего не означает, этот крик можно переждать, а потом всё будет как раньше… Последствий нет. Можно даже ее завиноватить, когда отойдёт.

Многие кричат, агрессируют, но ничего не меняется. Крик без изменений реальности и без условий последствий — просто сброс напряжения. Криком вы ничего не добьетесь, надо вводить правила игры с последствиями за нехорошее поведение.

Правила игры и выгоды поведения, последствия поведения желаемого/нежелательного должны быть четко прописаны и соблюдены в контексте последствий. Желаемое вами поведение должно быть игроку/оппоненту выгодно и вам. Если четких правил в вашей игре/жизни/бизнесе нет — вы будете играть по чужим правилам.

Если вы орете на всех, агрессируете, но ничего не меняется — вы просто играете в чужие игры. Ваши декларации последствий не значимы, если самих последствий не наступает.

Пример. Если вы орёте на мужика, что он лжец и блядун, угрожаете уйти — а сами не уходите, его поведение остаётся выгодным и безнаказанным. Каждый такой скандал лишь стабилизирует игру, а не разрушает ее. Ваши угрозы годами обесцениваются. А для мужика его поведение остается выгодным и безнаказанным… Последствий кроме вашего ора нет). Он получает свою выгоду, а вы — свою (страшно что-то менять). На своем месте вы при этом? Может уже пора заканчивать быть «пуськой» и ввести реальные правила вашей игры с последствиями и наградой за действия оппонентов.

Желаемое поведение должно быть четко обозначено. Выгоды за него — есть. За нежелательное — нет. Это работает с бизнесом, с детьми, с сотрудниками, с мужчинами, со всеми.

Порядок как внешняя нервная система

Людям нужна конкретика. Всему вашему окружению нужна конкретика: что они получат, если будут следовать правилам, и чего не получат, если нет. И слово свое нужно держать.

Люди идут за теми, кто хоть на 1% понимает правила игры и способен устанавливать свои. Ибо в голове у большинства — хаос. И им нужно упорядочить его через понятную систему, конкретные правила игры, либо через других людей у которых порядок. Хаос всегда стремится к порядку. Если хотите управлять — будьте носителем порядка.

А порядок в голове можно взращивать дисциплиной. Хотите успеха в управлении и в помощи другим — в вашей же голове порядок нужен. Ну, как вы кому поможете, если вы сами как говно в проруби по жизни, без правил взаимодействия с окружающим миром и людьми, сами не понимаете чего хотите?

Бардак и неряшливость — всегда соседи незрелости ЦНС и психики. Когда нет внутренней опоры, отсутствие внешней структуры переживается не как свобода, а как хаос. Именно внешний порядок становится опорой для незрелой психики. Потом постепенно превращается во внутренний.

Всем людям важны правила! Именно четко обозначенные правила и порядок и выполняют функцию внешней нервной системы. Психика вообще не любит неопределенность.

Особенно страшна эта тема для незрелой психики, когда предоставляют самим что-то решать и типа от их выбора зависит что-то, устраивать свои порядки в отсутствии системных порядков, этакой анархии. В любой устойчивой системе должен быть порядок в виде четких правил желаемого и нежелаемого поведения.

Многие выкладывают видео — снимают, как подростки засирают свои комнаты… Но когда внутренней опоры еще нет, отсутствие внешней структуры и четких поведенческих правил переживается не как свобода, а как брошенность и хаос.

Бардак и неряшливость всегда идут бок о бок с незрелостью ЦНС и психики… Чем тут гордиться? По правилам надо обозначать, чем этот беспорядок невыгоден в контексте вашей семейной системы (выгодное/невыгодное поведение). Вы реально думаете, что подростки повзрослеют в своем бардаке? В 20 лет выйдут и скажут, что они все поняли, что им важен порядок??? Нет! Именно внешний порядок становится опорой для незрелой психики, а потом уже он постепенно превращается во внутренний.

Вот, посмотрите, какой порядок в своей раздевалке оставила сборная Японии после матча.

Они что, после матча не устали, чтобы разбросать после себя все гавно, уповая на то, что за ними уберут? Это в них встраивается с детства, общей культурой и дисциплиной! Это норма всей культурной организации.

Когда вокруг все в порядке и с уважением к людям, то и порядок в голове сам собой образуется. Если вокруг полный хаос (это хотя бы о вашем жилище и о ваших компетенциях), то и в голове, и в психике бардак.

Читайте также статью «Беспорядок: как влияет на мозг и ухудшает качество жизни».

Деньги и агрессия

Аккумуляция денег требует довольно большого количества здоровой агрессии. Когда у хронической помогашки появляются деньги, вокруг неё всплывают все несчастные, которые вдруг оказались на грани жизни и смерти: «Дааай, я без твоих денежек умру!». А отказать она не может, чтобы не быть плохой. И закрывает чужие дефициты, потому что не выдерживает недовольства.

Это та же тема про агрессию как иммунитет психики. Если у вас вдруг появится ресурс — претендовать на него будут многие. И чтобы сохранить его и распоряжаться по своему нраву, и нужна здоровая агрессия и умение сказать «нет».

У большей части людей лишнего ресурса не появится. Ибо у многих внутри сидит очень древняя бухгалтерия: право на деньги, любовь, успех и удовольствие нужно выстрадать. Если ресурс пришёл легко, психика не успевает признать его своим, и человек начинает бездумно тратить деньги или влетает в рисковые инвестиции, лишь бы поскорее всего лишиться.

По факту же, если деньги пришли — это ничего не значит, вы их просто заработали… Просто не все могут выдержать эту асимметрию в башке, что деньги могут приходить и так, и сяк… С деньгами людям тяжелее, чем без них. Деньги — это не просто ресурс, а ресурс, обложенный мифами, которые напрочь укоренились в подсознании: богатый — злой, бедный и жертвенный — хороший.

Но деньги — это просто деньги. Научитесь уже выдерживать деньги… свои состояния, возможности. Куда вы так вечно спешите? Если у вас есть деньги — они ваши по праву! Быстро вы лишь можете избавиться от денег, а не приумножить их.

Как не брать на себя чужое: вопросы к себе

Если вы считаете, что забираете чужое говно на себя, задайте себе вопросы:

  • Зачем мне необходимо спасти этого человека?
  • Почему я не выдерживаю его боли?
  • Что и кому я пытаюсь доказать?
  • Какая часть его истории совпала с моей болью/ травмой?
  • Почему мне важно стать незаменимым?

Ваша эмпатия — это по большей части отсутствие границ. Вы с детства привыкли зависеть от чужих состояний, потому что от этого зависела ваша безопасность, привыкли все предугадывать.

И если вы считаете себя гиперэмпатами, возможно вы банально не можете отделять свое тело и свои состояния от состояния других людей. И вы всем остальным буквально заявляете: «Я знаю, что ты чувствуешь, и чувствую это за тебя и лучше тебя».

То, что вы считаете эмпатией, в 90% случаев — тревожная мнительность. Ваша внимательность к чужому состоянию и неспособность не включаться в его регулирование. Если вы такие больные на чужие состояния — вы не добрые люди, у вас нарушена регуляция, размытые границы и нестабильная самооценка.

Считая себя эмпатичными, вы просто красиво объясняете собственное слияние с другими людьми. Но на это уходят все жизненные силы, а вы потом еще всех материте, что на вас порчу навели…

Человек тревожится — вы тревожитесь вместе с ним. Человек недоволен — вы ищете, что в вас не так или что вы сделали не так. Кто-то страдает — вы летите грудью на амбразуру всех страданий. А потом ещё заявляете, что очень тонко чувствуете людей и все их состояния. Да нет же, зачастую вы просто из своей вечной тревоги сканируете людей по привычной стратегии и достраиваете половину состояния человека из собственных же страхов. Это ваше вечное тревожное слияние, которое вы возводите в ранг дара свыше, но… это лечится)

Большая часть вашей эмпатии — это просто следствие вашего тревожного сканирования. В действительности человек даже близко ничего не думает и не чувствует, а вы прямо-таки чувствуете всех и вся, но по факту — не отделяете себя от остальных. Очень слабое различие «я — другой человек», когда вы со всеми сливаетесь в единое целое, не задумываясь о том, что это нездоровая и тяжелая история, хотя и социально поощряемая.

Читайте также статью «Эмоциональное заражение: как на нас влияют другие люди и что можно с этим сделать».

Все, что возникает в вашем теле и психике, прежде всего является вашим состоянием. Да, не «я поймал от другого», а «я рядом с другим чувствую то-то и то-то», «в этом месте я чувствую то-то и то-то». Дело вообще не в человеке и не в месте, а в том, что находясь рядом, вы чувствуете определённые ощущения.

Отделяйте себя от других и от своих галлюцинаций по ощущениям других людей! Чужое состояние не является инструкцией для вашего поведения. Вы отдельны от всех своим Я!

Чувствовать вы можете что угодно, главное — различайте свои чувства и чувства остальных людей. Настоящая эмпатия начинается именно с границы «я — другой человек». «Я предполагаю, что чувствует другой человек, но я в себе, в своем теле, в своей физике, я не есть другой человек, я не знаю, что он чувствует, но я предполагаю! Я отвечаю лишь за свои чувства и предположения, эмоции и состояния других людей мной не владеют».

Все, что вы считаете своей эмпатией, есть просто ваши личные галлюцинации и больные фантазии. Грамоту за это вам никто не выдаст. В себя вернитесь и научитесь отделять себя от остальных.

Человек, который не различает свое «я» и «другой», вообше ни разу не какой-то там гиперэмпат. Он просто очень красиво объясняет собственное слияние с другими людьми)). Дай ему лишь волю с кем-то слиться (а ведь сколько жизненных сил на это надо!). И это вообще не норма. А потом вам кажется, что вы все покрыты порчами и будто живете не свою жизнь. Так вы и живете не свою жизнь и покрыты разными порчами… Если вам кажется, значит, вам не кажется… Лечится это осознанием, что я — есть я, а остальные — другие, и они — не есть я. Есть палец, а есть жопа. И я как палец не хочу быть в норме в чьей-то жопе, ибо я идентифицирую себя как просто палец.

Если вы постоянно влетаете своим пальцем в чужую жопу в работе с людьми и вытащить его не можете в силу своей гиперэмпатии — вам нужна супервизия хотя бы (вытащат щипцами).

Краткий протокол действий в случае эмоционального заражения

Под «взять на себя чужое» могут скрываться различные процессы:

  • можно заразиться чужими эмоциями, например, подхватить чужую тревогу:
  • можно забрать ответственность за чужие действия и чужую жизнь;
  • можно начать своими деньгами, телом или временем оплачивать последствия чужих решений;
  • можно телесно отреагировать на тяжёлый контакт.

Поэтому сначала хорошо бы понять, что конкретно вы взяли:

  • чувство / эмоцию / состояние,
  • ответственность;
  • функцию;
  • финансовые издержки;
  • телесный симптом;
  • а может на фоне общения с чаловеком всплыла ваша собственная старая травма

Пока всё это свалено в одну кучу — «я подхватил чужое состояние», вы ничего не сможете с этим сделать.

Если вас резко потянуло спасать, вы тревожитесь, оправдываетесь, даете деньги, отменяете свои решения или срочно хотите причинить другому добро — ничего не делайте сразу. Сначала спросите себя:

  • Что человек фактически сказал или сделал?
  • Что я сейчас чувствую в своём теле?
  • Что я уже успела за него додумать?
  • Что он действительно у меня попросил?
  • Соглашалась ли я вообще это давать?
  • Какая часть ситуации относится к моей ответственности?
  • Что должен сделать другой человек сам?

И главный вопрос:

  • Если я сейчас не побегу его спасать — что, по моей фантазии, произойдёт? Он умрёт? Возненавидит меня? Уйдёт? Назовёт плохой? Я перестану быть нужной?

В ответе на этот вопрос обычно и находится ваш настоящий крючок.

Практика для разъединения с человеком

Мозгу очень важно чувство завершения после любого долгого эмоционально насыщенного общения, работы с клиентами, иначе он еще долго может удерживать человека и процессы в активном внимании, и контакт может психически продолжаться, хотя человек физически уже ушёл. Такая вот открытая вкладка в башке,. и, естественно, она будет мощно пожирать вашу энергию.

После каждого длительного общения/работы разъединяемся с человеком: «Твоя жизнь продолжается у тебя. Моя жизнь после этой встречи продолжается у меня». .Буквально закрываем образно эту вкладку в голове, либо смахиваем эту ситуацию влево, как в тиндере.

Мозгу очень важны ритуалы, и легкие ритуалы закрытия общения и перехода к другому клиенту или другим делам: вымыть руки или умыть лицо водой, представляя, что смываете с себя все лишнее, сменить одежду, представляя, что на старой все остается, выпить стакан воды, представляя, что все с себя лишнее смываете внутри, свечой туда-сюда поводить рядом с головой, чтобы представить, что огонь все на себя заберёт. Одного ритуала достаточно… Можно хоть какие-то телодвижения придумать, совмещая их с образами, что когда вы так двигаетесь — вы закрываете контакт.

А теперь практика закрытия контакта по-Корниловски, моя любимая.

Встаньте перед открытой дверью, представьте фантом/образ человека, с которым у вас был контакт/работа. Попросите в теле проявить образами, что вы лишнее взяли на себя при контакте/работе с этим человеком. Можете мысленно или буквально жестами достать это из своего тела и отдать этому человеку. Попросите проявить то, что он забрал у вас лишнего, вашего — забираете и встраиваете мысленно/образно в себя. Говорите: чао-какао. Выпроваживаете человека в открытую дверь. И закрываете физически эту дверь.

Если контакт был тяжелым, разворачиваете образ человека в дверях спиной к вам, даете ему мощный поджопник со словами: «Пошёл на хуй» (после проделанной техники выше с возвратом). И закрываете дверь.

Дверь лучше закрывать именно физическую, то есть технику выполнять нужно рядом с дверью. Но можно ее тоже заменить мысленной дверью. Дальше оптимально выполнить 5−10 приседаний. Попить водички.

Перед сном все фантомы людей, которые остались в ваших мыслях, образно тоже выпроваживаем куда подальше, можно делать это, лежа в кровати.

Вопросы-ответы по теме статьи

А как вообще понять, моё это состояние или чужое?

Всё, что возникло внутри вашего тела и психики, сначала рассматривайте как своё состояние. Не: «Я поймала его тревогу». А: «Рядом с этим человеком у меня появилась тревога». Это не одно и то же.

Дальше проверяйте:

  • Было ли мне тревожно до встречи?
  • Что человек реально сказал?
  • Что я додумала сама?
  • Кого мне этот человек напоминает / на кого похож?
  • Какую мою старую историю поднял?
  • Что меняется, когда я завершаю контакт?

А если я физически чувствую чужую боль в том же месте?

Единственный факт: в вашем теле возникло ощущение. Всё. Это ещё не доказывает, что у другого человека болит именно этот орган, или что вы «забрали» его болезнь себе. Возможно вы просто устали, перенапряглись, голодны, неудобно сидите, испугались, вспомнили собственную историю или действительно вошли в сильный телесный резонанс. Но в вашем теле этот симптом уже ваш. Если он выраженный, повторяется или не проходит — его нужно рассматривать как собственный симптом, а не как почётную медаль великого целителя.

Даже если вы пользуетесь магическим языком и называете происходящее «стягиванием», зрелый целитель не делает своё тело конечным адресом чужой хвори.

Он не говорит: «Теперь живи во мне». Он помещает состояние в пространство работы, метода, молитвы, ритуала, линии передачи — но не решает хранить в своём теле чужие патологии.

А если после некоторых людей меня буквально вырубает?

Не торопитесь обвинять человека в высасывании вашей энергии. Сначала спросите, что именно вы делали рядом с ним против себя.

  • Слушали два часа вместо двадцати минут?
  • Подавляли раздражение?
  • Пытались срочно найти решение?
  • Боялись его разочаровать?
  • Сидели в напряжении, следя за каждой реакцией?
  • Пообещали больше, чем можете?
  • Вошли в историю, которая совпала с вашей собственной травмой?

Очень часто человек не «высосал» вас, а вы сами несколько часов удерживали тело в состоянии мобилизации и потом почему-то называли это эмпатией.

Эмпатия без границ — слияние. Границы без эмпатии — изоляция. Зрелость удерживает обе функции.

Где заканчивается помощь и начинается спасательство?

Есть очень простой критерий. После помощи у человека становится больше собственной силы и способности действовать. После спасательства человек, наоборот, делает всё меньше, а вы — всё больше (вы больше думаете о нем, чем он сам, и постепенно он становится всё беспомощнее и всё увереннее, что его жизнь зависит от вас и ваших действий).

Главный вопрос для помогающих специалистов простой: с течением времени клиенту нужно вас меньше или всё больше? Если больше, возможно, вы не доращиваете психику. Вы организовали платное психическое усыновление без права повзрослеть.

А если после моего «нет» меня гложет чувство вины?

Вина не всегда означает, что вы сделали что-то плохое. Иногда вы просто впервые что-то сделали иначе, например, нарушили старое семейное правило, по которому обязаны всех спасать и всем отдавать. Пусть вина некоторое время говорит в вас. Но не нужно немедленно открывать дверь, отдавать деньги, отменять решение и снова становиться хорошей, только чтобы перестать её чувствовать. Нервной системе просто нужно получить этот новый опыт.

Как развить здоровую агрессию?

Не надо сразу учиться красиво посылать всех куда подальше. Начинайте с малого:

  • не отвечайте немедленно;
  • не оправдывайтесь;
  • не объясняйте своё «нет» двадцать раз;
  • не давайте скидку из чувства вины;
  • не спасайте от последствий, которые человек способен выдержать;
  • позвольте другому разочароваться в вас.

А если моё «нет» не слышат?

Не произносите его громче. Меняйте формат донесения информации. Если человеку нельзя писать ночью, но вы отвечаете ночью — писать вам ночью можно. Если последствий за нарушения нет, то ваше «нет» является не правилом, а эмоциональной просьбой. Граница существует только там, где после нарушения правила что-то реально меняется.